Анекдоты дня 16-06-2019 31654

X7eQYt5wQc4---Copy.jpg

Анекдоты дня 02.06.2019

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.

* * *
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел

* * *
— Как хорошо сложена ваша дочь !
— Ну так кто складывал !

* * *
— Are you from Russia?
— Естественно.
— Yes?
— тественно.

* * *
Хотел похудеть к лету, но пока получилось только охуеть к лету. Ну ничего, через год попробую снова.

* * *
Надпись на кабинете уролога:
«Просто так заходить и хвастаться, нельзя!»

* * *
Глупо было не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

* * *
Я та самая женщина которая не дает своему метаболизму расслабиться. он никогда не знает что его ждет, голодовка или килограмм пельменей с майонезом в два часа ночи

* * *
А что если в ракетах «Тополь-М» тополиный пух?

— Я кошелек нашел.
— Свой?
— С деньгами.

* * *
Настроение: Собраться с девочками, посидеть, сделать выводы

* * *
Любая девушка мечтает о чутком, добром, нежном и заботливом парне. К сожалению, у большинства таких парней уже есть свои парни.

* * *
Есть категория «мультиков для взрослых» типа южного парка, гриффинов, бриклберри, про которые в детстве родители тебе говорят «не смотри эту гадость, это для взрослых», а потом ты вырастаешь, и они тебе говорят «хаха ты смотришь мультики, тебе что, десять?»

* * *
Ребенок начал ходить, и я очень боюсь, что он залезет в стиральную машину, а я не замечу и постираю его.
А там порошок для цветного.

* * *
Возраст — просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

* * *
В Дзержинске.
Комиссия (осматривая руины города): Это здесь произошёл взрыв?
Жители: Нет, тут так и было.

* * *
Всё, чего я хочу по утрам – это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы

* * *
После двух бокалов вина в рыбном ресторане вдруг внезапно поняла, что хочется не только рыбку съесть..

* * *
— Говорят, Рабинович купил виноградники и начал делать свое вино, а как он его назвал?
— «Изябела»!

* * *
Если твоя бабушка постоянно спрашивает «когда ты уже внуков наделаешь?» и пытается насильно кормить, это называется «бабулинг».

* * *
Настоящие мужчины не спрашивают «что купить?» и «куда поцеловать?»

* * *
Говори правильно!
Не «живу в однокомнатной, а «арендую свою студию»
Не «жру фастфуд», а «посещаю рестораны быстрого питания.»
Не «купил бичевский телефон ноунеймовой компании», а борюсь против монополии известных брендов!»
Это не мои единственные штаны, это универсальный лук!

* * *
Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они правильно пишутся…

* * *
Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.

* * *
Если ты нашел бабу своей мечты — с остальными мечтами можно распрощаться.

Поделись с друзьями

Добавить комментарий